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No se por qué siempre los cigarros me ayudan a entender todo, alguna dependencia cognitiva habré desarrollado jeje... y anoche fumando uno tras otro llegue a una "verdad" que antes nunca se me habia pasado por la mente, senti como que un nuevo camino se abría, fue loco sentir como la cabeza se me despejaba e iluminaba mientras por las orejas y los ojos se arrancaban todos los murcielagos que habitaban en ella...mucho mejor que cuando me fumo un verde, mucho mejor que cuando tengo sexo y me olviido de las dudas o los complejos, y las sensaciones de paz se posaron encima mío,mas nada me pesaba, pude respirar profundamente, exhalar y sonreir de la forma mas sincera que alguna vez lo hice.
Hoy desperte tranquila,pensando en tí de otra manera,deje atras la victimizacion y el rencor que a ratos nace en mí, me siento de otro color, con ganas infinitas de nadar, de bailar y sacudir el resto de basura que me queda en el alma, que cada vez es menos.

Hijaputa.

15 minutos para echar la putiada? noo... ya no sirve eso, en realidad nada de lo que hay aqui publicado sirve, nada de lo creido es real nada de nada es lo que parece...en la vida pasa igual, por qué hacerme la sorprendida y lanzar improperios como alguien que se asusta de pronto y reacciona con gritos y palabrotas?...putiadas sobran,pero putiadas que ya no son espontáneas, puteadas que no vienen al caso porque no me ahogo en la rabia,la rabia se atraganta conmigo mejor dicho, conmigo y con mi eterna porfía, mi eterna injusticia y mi eterna y estupida costumbre de caminar de espaldas.

Sí, de espontáneo nada tendría...tenia preparado todo para que llegase este momento, camine por tiendas hasta encontrar el antifas indicado, busque los mas sangrientos poemas para recitarlos cuando caminara por las calles que me llevasen a tí, como una especie de oracion que me alejara de tu esencia convertida en demonios,me arrepentí de mis pecados con Dios y hasta con mis cercanos por tener que aguantar este ser tan tosco en el que me converti, desmentí todo aquello que dije y que no dije, me di el tiempo de burlarme de mi misma para perdonar mi sobervia y reirme un rato de buena gana.
El momento se acercaba y lo intuía, como siempre, puse en práctica lo que me dijo la gente y me resulto...entendí que todo el mundo es más sabio que yo y que hay personas que me quieren más que tú y que incluso yo misma.
Hay dolor en la garganta,diariamente, inevitablemente,desesperantemente...sensación de drogas, de adiccion, sensacion de enfermedad, sensación de debilidad, sensacion de no sentir como todos cuando pasa el tren de la vida,esa emocion ridícula que hace brillar los ojos... mi día es cámara lenta y abrazo sutil, es tirar la piedra y esconderme entre la multitud, es creerme fuerte y no levantar ni la vista a ver de qué color es el cielo.

5 minutos me quedan ya, y nunca hay demasiado que decir, ya no hay nada en juego, mis pupilas se dilatan, el corazon late mas despacio, los ojos se me acalambran... pienso weas, y más weas...que tonta, que ociosa, que autocompasiva!!...mordiendome la lengua, esto si es espontáneo y salido de un lugar que no conocia en mí, no necesito llenar de insultos la maleta y lanzartela por el balcón, pero en mi ya no hay respeto, solo decir con toda la pasion que nace en mi ser,la decepcion, la frustracion,las ganas de matar, la pena y la verguenza...

me restan segundos... 15,14,13,12,11...

ERES UNA HIJAEPUTA!!

Hombre

Amor deskonocido
ese nuevo sabor ke se impregna en mis cigarrillos
por la madrugada me desvisto, aun cuando noto ke kada vez es mas frio
que me importan las horas , el clima, el calor del vino?
eres un amor ideal,casual, sexual
unos labios que no me dan tiempo de dudar
un souvenir con gusto a poko , de ti kisiera mucho mas!
me gusta sonreirte, seducirte y sonrojarme
me gusta que me mires y alucines con tocarme
me gustan tus brazos fuertes, tu voz ronca
tu actitud de "aqui no existe nadie que se me interponga"
hombre inteligente, hombre galante
tal vez no sea un error enkontrarte demaciado interesante?

Los tacones de mi resaca

Barrer el cielo nos queda, cuantas lunas habremos kebrado kon esos takos anoche?
la musika de pronto se nos puso enfrente igual ke un toro desafiante, ella y yo nos creiamos fuertes y nos pusimos por delante...ke se atreviera a arremeter! porke ya estabamos prendiendo el carbon para ahcerlo asado ^^ ademas kon cierto de grado alkoholiko en la sangre , kien no se siente invensible??
pero antes de ke se nos tirara encima ella interrumpio toda la atmosfera de guerra kon un komentario estupido que nos hizo bajar la guardia y morir de risa... la musika simplemente se deslizo como pedro por su casa por MI casa y nos lanzamos a la vida. bailabamos como hace mucho no lo haciamos estabamos mas felices ke nunka hasta que divisamos un deskonocido que nos espiaba mientras prendia su cigarrillo... no era él! era ella!!, akella maldita adiccion ke nos acechaba!! fui directo a darle un peñetazo en la nariz como esos que mi tio luchador una vez me enseño (con los nudillos,el costado de la palma y fuerza desmedida) pero antes de alkanzar a rozar tu fea nariz se me atraveso cual raton en plan de escape un recuerdo imprudente ke me hizo tropezar.
Al día siguiente  el sol boxeaba mis mejillas y me enrolaba las pestañas, la resaca se traslado al corazón y finjí no acordarme de lo que sucedio... y asi la vida siguio y siguio.

De pronto entre tantos paisajes que mi mente recorre, añejos deseos se han impregnado a lo que el común llama esperanza, pero , una esperanza pasajera, una especie de utopía como tantas que aparecen y se van, tal cual una aventura amorosa que dura lo que un suspiro se encarga de ubicar en el pasado , como parte de una nostalgia.recorría y recorría vidas por las que pasé, me atreví a preguntar cuánto fue lo que mas quise, no tuve respuesta tal vez porque no existe parámetros, ni tiempos.
Hace un tiempo decidí no volver a correr detrás de nada ni nadie, decidí tambien levantar guardia y jamás pensar que todo pasado ha sido mejor , cuando se que un futuro que yo decido me espera impaciente, y hoy mi propia impaciencia se desborda de tanto morderme la cola,girar y girar en el mismo sitio, jurando y desdiciendome. Solo quiero un beso y un para siempre que no me corte los pies.

Borrador

guardame un lugar debajo de tu piel para hacerme la dormida
guardame tus besos y abrazos y te tendre toda una vida...en el corazon
la ironia me ronda, hoy me ves convencida, hoy te veo muda y altiva,cerca y atrevida,
tal vez como siempre quise soñarte, tal vez como nunca debi dibujarte...
no... mi inseguridad no seria capaz de borrarte
de tu vida quiero ser parte, y si no , que destino me habra tocao que no me calma la piel el rose de una mujer que no sea como tu...y si tu eres mi mente e imaginacion, qu desilucion , mas que puedo hacer contra el corazon..tan facil es engañarlo a él, tan facil es engañarme a mí misma
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NA PA LOS GUSANOS...

Es loco llegar aqui nuevamente,será esto una especie de simbolo que te dice "ciclo completo"??
Ayer no más senti la necesidad de decir algo, sin saber exactamente qué cosa,y como un flash me vino a la mente este blog tan añoso ,y junto con eso algo peor,un Flash-back de los inviernos y veranos en que me sente frente a una pantalla a dejar que mis manos se movieran solas, terminar y leer teniendo la impresion de que alguien me contaba lo que yo pensaba/sentia,a veces creo que es tan iluso tomar desiciones pensando que tienes la seguridad de enterarte primero que todos de lo que tu misma sientes...eso a mi jamas me ha pasado.

Aun no soy capaz de develar lo que hoy sucede...no se donde comienza la felicidad y termina la melancolia,supongo que la etapa de hoy no se parece a nada de antes.Hoy NADA me asusta y no dudo en cosas que por costumbre lo hacía. El desapego emocional es absoluto tratandose de quien sea que me siga y sin embargo he sido capaz de sentir ternura y de extrañar con mas facilidad que antes del desamor...

A veces creo que las vivencias mas elementales nunca pasaron sobre mi, solo me saben a historias contadas por poetas sentimentaloides,pienso,siento,suspiro y hasta canto a la ultima mujer que adorno mi alma con su amor,teniendo la sensacion de que fue solo una figura mitologica que en algun momento de alucinacion creí ver a lo lejos... más,nada es ceremonial y caigo en cuenta de que esa chica fue real y que estuvo mucho tiempo en mis días y noches besandome...aun asi su imagen se diluye una y otra vez...dificil enfocarme,recuerdo que me gustaba su boca y me pierdo en un punto,me recompongo y vuelvo a recordar ahora su tatuaje, sigo yendome a otro mundo donde no esta ni ella ni yo ni el tiempo,¿donde diablos se fue todo lo que conoci alguna vez?. Asi me la paso algunos días,otros me niego rastrear y a correr detras de sensaciones que para mi no tienen explicacion de ser...para que gastar tiempo en conocer algo que una vez que lo haga no servira ni para levantarme por las mañanas...siento que necesito razones, muchas razones para aceptar vivir pensando en lo que ya fue, este blog estupido es testigo tangible de todo lo que me embale alguna vez pensando en imposibles, putiando al universo por no seguirme el ritmo, amando justamente SIN RAZONES, añorando escuchar mentiras que al menos dieran sentido a mis pasos. Tal vez creci, todo esto lo saco con tirabuzones,las bombas las desactive y hoy miro el invierno con los cachetes colorados aunque sienta frío de esos monumentales.
Por otra parte alguien no tan real pero que me quiere se asoma de vez en cuando, es un hombre grande ya...tal vez demaciado grande para mí,o tal vez la poca costumbre de relacionarme de igual a igual con un tipo de 30 me hace pensar que esto es raro...que mas da? me gusta mucho algunos días...otros,que se vaya al infierno y me deje sola con mis tonterías, como dice Mala Rodriguez YO MARCO EL MINUTO...no se hasta cuando siga esto,pero me da lo mismo,no busco amor ni  menos sexo, no busco que me aguanten..él de todas formas no ha tenido que hacerlo,me porto bien , le doy cariño, auque su dulzura a ratos me hostiga,pero eso me ha pasado siempre con la gente...una amiga dice que un día me va a tocar un conchesumadre y ese será el que me tenga sumisa y enamorada. Yo creo que si me aparece un conchesumadre,como dice ella,yo lograría sin mucho esfuerzo ser peor que él...y llego a la conclusion tonta de todos los solteros nostalgicos : TAL VEZ NO SIRVO PARA AMAR... seguire intentando dar vuelta el marcador hasta el día que me muera, despues de todo me encanta estar enamorada...y tambien me encanta destruirlo todo,me encanta que me destruyan a mi, me encanta la nostalgia, y me encanta seguir una y otra vez este absurdo ciclo,total NO PIENSO DEJARLE NADA A LOS GUSANOS.